Bil je bogat kmet, ki je bil zelo pohlepen.
Imel je sadni vrt.
Ni želel zaposliti nobenega služabnika, da bi ga varoval, ker bi jih moral plačati. Namesto tega je napisal napis na zunanji zid vrta: "BOG VSE VIDI!" Ko je sonce zašlo je odšel v posteljo.
Naslednjo jutro ni bilo več nobenega sadja, pri napisu je bil pa dodatek: "PA NIKOMUR NE POVE."
2.) POTREBA
Avtobus poln potnikov se je peljal po hribu navzdol s polno hitrostjo. Moški je poskušal ujeti avtobus. Ko ga je eden izmed potnikov videl je zakričal:
- "Nimaš nobene možnosti, da bi ujel avtobus!!"
Zasopihan moški je odgovoril:
- "Moram, saj sem Vaš voznik."
3.) EKSTREMI
Živel je fant, ki je bil tako RESEN, tako RESEN, mislim, taaaako RESEN, da ga je policija aretirala zaradi OVIRANJA smeha. :-)
Oh, preden pozabim, nekje je živelo dekle, ki je bilo tako SUHO, tako SUHO, mislim, taaaako SUHO, da je bila njena postelja šivanka in njena odeja nitka!
4.) MATEMATIKA
Kaj je osmica rekla neskončnosti?
"Nehaj ležati!"
5.)SKRIVNOST
Živel je židovski duhovnik, ki je oboževal golf. Hočem reči, bil je strasten igralec. Tako je nekega dne, v soboto, bilo čudovito zunaj. Gledal je skozi okno, razmišljajoč o igranju, pa je sprevidel, da ne more, ker je bila nenazadnje sobota! Tako je prišla skušnjava, govoreč "Zakaj se ne izgovoriš, da si bolan? Nihče ne bo vedel in zunaj je tako lep dan, da bi bil greh NE igrati!" Nič prej kot je v svojem umu slišal te besede je potem poklical v sinagogo:"Res se ne počutim dobro, moram ostati doma in si opomoči." Takoj, ko je odložil slušalko, je zapahnil vrata s svojimi palicami, pripravljen za akcijo.
Zelo dobro je igral in je bil že pri sedemnajsti luknji, ko je šel mimo angel in ga videl igrati. Angel je šel takoj k Bogu in poročal o zadevi: "Glej, moj Gospod, on igra golf v soboto, nič manj! Mora biti kaznovan!" Gospod Bog je rekel: "Ne skrbi. Poskrbel bom zanj."
Tako je na osemnajsti luknji duhovnik udaril prvič in z močnim udarcom perfektno zadel žogico. Le-ta je naredila lep lok, pristala meter od luknje, poskočila enkrat ali dvakrat in šla v prvo v luknjo! Pri tem je angel protestiral: "Ampak, moj gospod - rekel si, da boš poskrbel zanj! Kakšna kazen je to? Zadetek v prvo?" Na to je Bog odgovoril: "Da, toda komu lahko to pove?"
6.) TAKO JE TREBA
Kmet: "Reci, da si pogumni fant od fare, ki se je spustil dol s padalom med samim hurikanom!"
Mladenič: "Nisem prišel dol s padalom. Šel sem gor v šotoru!"
7.) V HRANJENJE
- "Občudujem te! Si čudovit profesionalni knjigovodja."
- "Prosim razloži?!?"
- "Sposojaš si knjige od prijateljev, ki jih nikoli ne vrneš!"
8.)DOBRI DUH
Indijec je našel svetilko z dobrim duhom, ki mu je rekel, da mu bo izpolnil tri želje. Tako si je Indijec zaželel najprej lepo hišo. Potem ozemlje s številnimi polji in kravami ter obiljem. Dobri duh je rekel, da ima še eno željo na razpolago. Tako si je Indijec zaželel, da bi mu zgradil avtocesto iz Indije v Ameriko, ker ga je strah leteti in si želi ogledati Ameriko.
Dobri duh mu je odgovoril: "Sedaj pa malo pretiravaš. Samo pomisli, da je potrebno za to, doseči dno Pacifika! Beton in jeklo, ki bi bila potrebna. Toliko, da ne bo izčrpal več naravnih virov. Daj zaželi si kaj lažjega."
Indijec je premišljeval:"No potem pa naj razumem svojo ženo. Želim vedeti kako se počuti navznoter, kaj misli medtem ko me zmasira, zakaj joče, kaj misli, ko reče 'nič ni narobe' in kako naj jo resnično osrečim."
Dobri duh je rekel:"Želiš dvopasovnico ali štiripasovnico na tistem mostu?"
9.) POŠTENOST
- "Ali veste kakšna je razlika med poštenim in nepoštenim politikom?"
- "Pošteni politik sprejema denar samo od ene strani."
10.) RAZLIKA
- "Ali veste kakšna je razlika med erotiko in pornografijo?"
- "Erotika je če partnerja dosežeta orgazem s peresom, pornografija pa, če ga dosežeta s petelinom."
11.) PISMO NASLOVLJENO NA BOGA
Pismo napisano v otroški pisavi pride na poštni urad naslovljenjo na "Bog". Poštni uslužbenec, v resnici ne vedoč kaj bi naredil s pismom, ga je odprl in prebral: "Dragi Bog, ime mi je Janezek. Sem šest let star. Oče mi je umrl in mami me skupaj z mojo sestro težko preživlja. Bi nam prosil poslal petsto €?" Poštni uslužbenec je bil ganjen. Pokazal je pismo svojim sodelavcem in skupaj so se odločili, da bo vsak primaknil nekaj denarja in ga bodo skupaj poslali družini. Uspelo jim je zbrati tristo €.
Nekaj mesecev kasneje je ista pošta prejela drugo pismo naslovljeno na Boga. Fantek se je zahvalil Bogu za finanči priliv, a končal je z prošnjo: "Bi lahko naslednjič poslal denar direktno k nam? Če ga pošlješ preko poštnega urada oni odtegnejo 200 €."
11.) RDEČELASKA PRI ZDRAVNIKU
Rdečelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo ... sicer kamorkoli se pač dotakne.
Zdravnik pravi nejeverno: "Nemogoče! Pokažite!"
Rdečelaska s prstom pritisne ob vrat in zakriči. Pritisne s prstom v prsi in zakriči. Pritisne s prstom na koleni in zakriči. Prav tako na trebuh, gleženj in hrbet. Ob vsem zakriči. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in zakriči.
Zdravnik nato vpraša: "Vi pa niste naravna rdečelaska, a ne?"
Pacientka: "V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!"
Zdravnik: "Se mi je kar zdelo.Vaš prst je zlomljen."
12.) PRI PAMETI?
Standardno profesorjevo vprašanje na ustnem izpitu iz fizike:
Kaj je hitrejše: zvok ali svetloba? Trditev podkrepite s primerom! Potek izpita ... Profesor zastavi zgornje vprašanje.
Prvi študent: Zvok!
Profesor: Hmmm, primer?
Prvi študent: Ko prižgem televizor, najprej slišim zvok, šele nekaj trenutkov kasneje se prikaže slika.
Profesor: (vzgojno-pedagoško-metodološko ustrezno reagira) Marš ven!
Profesor (že živčno) zastavi zgornje vprašanje.
Drugi študent: Svetloba!
Profesor (pomirjeno): Primer?
Drugi študent: Ko prižgem radio, se najprej prižge rdeča lučka za "on/off", potem šele slišim glasbo.
Profesor (premor za pomiritev in nato ...): Malce si še poglejte, v redu?
Profesor: Torej, zvok ali svetloba?
Tretji študent: Jasno, da svetloba, mislim, za koga pa me imate, no ...
Profesor (že vajen vseh možnih odgovorov, kdaj pa kdaj tudi pravilnih): Primer?
Tretji študent: Ja, nevihta, pa grom in strela, pa to.
Profesor (z zanimanjem): No, kako to mislite?
Tretji študent: Ja, najprej vidimo strelo, šele čez čas pa slišimo grom.
Profesor (vidno pomirjen): Pa znate to tudi razložiti?
Tretji študent: Mogoče ne povsem v detajle, ampak je verjetno vzrok na tem, da imamo oči kakih deset centimetrov bolj spredaj kakor ušesa.
13.) ODVISNOST
Mož in njegova žena sta sedela v dnevni sobi. Reče ji: "Samo tako, da boš vedela, sam si nikoli nisem želel živeti v vegetativnem stanju, da bi bil odvisen od nekega stroja. Če se to kdaj zgodi, samo izključi stroj." Takrat ona vstane in izklopi televizijo.
14.) RAZLIKA
Sin vpraša dedka kakšna je razlika med policajem in duhovnikom ...
Dedek mu odgovori:"Duhovnik reče: 'Gospod z Vami', policaj pa reče: 'Gospod z nami'."
15.) SAMOGOVORI
Mujo in Haso se sprehajata po gozdu. Haso se ves čas pritajeno smeji, tako, da gre Mujotu že na živce in ga vpraša zakaj se smeji. Haso mu odvrne, da si sam sebi v mislih pravi vice. Po nekaj kilometrih lepe gozdne poti pa se Haso na ves glas zasmeji. Takrat ga Mujo vpraša:"Kaj pa je sedaj to? Zakaj si se sedaj na ves glas zasmejal?" Haso mu odvrne:"Tokrat sem ta vic slišal prvič."
16.) TIPIČNO
Američan je bil na popotovanju po Škotskem. Na nekem grobu je prebral napis:
"Tu leži Sir Stanford McGregor, dobrodušen človek in dober oče."
"Tipično za Škote," je dejal Američan, "trije v enem grobu!"
17.) SE POZNAJO!
Medved, lisica in osel so se odločili, da ustanovijo skupnost Kurma Goloka, kjer bodo častili Gospoda Krišno. Kupijo zemljo na podeželju in naredijo vse gradbene načrte ter se odpravijo na gradbeni urad. Medved je najbolj optimističen in reče: "Naj grem jaz notri in uredim to malenkost ... ", tako gre notri, a kmalu pride ves nesrečen ven in reče: "Ni fer, kar se gredo ti gospodje. Niso mi hoteli dati dovoljenja. Kaj še lahko naredim?".
Na to zavrnitev reče lisica: "Ne skrbita prijatelja. Pustita mene v urad, jaz bom svojo lisičjo premetenostjo in šarmom to rešila v minutki" in tako lisica odide notri. A kmalu z dolgim obrazom in povešenim repom priteklja nazaj ven: "Te ljudje so nemogoči. Nočejo mi dati gradbenega dovoljenja, preprosto zato, ker tu manjka okno in tam dimnik. Kaj še lahko naredimo?" zaskrbljeno pripoveduje lisica ...
Pa reče osel: "Bodita brez skrbi prijatelja. Mislim, da vem kako bom sam pridobil dovoljenje za naš samostan. Grem še jaz notri z dokumenti." Tako odide še osel v urad in zelo kmalu se vrne ven s sijočim licem rekoč: "Vse je v redu. Imam dovoljenje za gradnjo. Spijmo kokto, potem pa se vrnimo domov." Vsa presenečena (in srečna) lisica in medved prijavita: "Vav! Kako ti je uspelo? Čestitava! Bravo!!" Pa osel odvrne: "Ah to je bila mala malica, saj so bili vsi notri moji sošolci."
18.) SAMOSTOJNOST
Srečala sta se dva bivša zapornika.
"Slišal sem, da si šel na svoje!" je rekel prvi.
"Res je! Odprl sem trgovino z avdio in video tehniko!"
"Kako ti je pa to uspelo?"
"S ponarejenim ključem!"
19.) NAJNOVEJŠA NOVICA
"Ali si slišal, da je Črnogorcem prejšnji teden uspelo križati žabo in krompir?!?"
"Prosim razloži ..."
"Sam skoči v košaro!"
20.) UTRUJENI
Profesor na gimnaziji poučuje fiziko. Naekrat opazi, da je študentka v drugi klopi nagnila glavo na stran in zaspala. Profesor zaprosi študentko zraven nje naj jo zbudi.
A ta študentka odgovori: "Zakaj jaz? Saj ste jo Vi uspavali!"
21.) NAPAČEN E-POŠTNI NASLOV
Gallagher, par iz Minneapolisa, se odloči oditi na Florido med ledeno zimo. Načrtujeta prebivati v istem hotelu kjer sta preživela svoje medene tedne na svojem poročnem potovanju pred dvajseti leti.
Tako mož in žena sta imela napete delovne razporede, zaradi česar je bilo težko uskladiti njuno pot. Mož je zapustil Minnesoto in letel na Florido v četrtek, medtem ko je njegova žena načrtovala leteti dol dan potem.
Gospod Gallagher se nastani v hotel in se odloči svoji ženi poslati e-pošto. Ampak med tipkanju njenega e-naslova je nenamerno (po nesreči) izpustil eno črko v njenem e-poštnem naslovu. Ne da bi se zavedal svoje napake, je poslal e-sporočilo.
Medtem, v Houstonu, se je vdova Gallager vrnila domov od moževega pogreba. Bil je veliko let duhovnik, poklican domov v slavo po nenadni srčni kapi. Vdova se je odločila preveriti njen e-poštni predal, pričakujoč sporočila od sorodnikov in prijateljev. Potem, ko je prebrala prvo e-sporočilo je omedlela.
Vdovin sin je pohitel v njeno sobo, našel svojo mamo na tleh in pogledal na računalniški zaslon, na katerem je pisalo:
Za: Moji dragi ženi
Zadeva: Prispel sem
Datum: 5. februar, 2009
Jaz vem,da boš presenečena, ko boš slišala od mene. Neverjetno je - tukaj imajo računalnike in zdaj lahko pošlješ ljubljenim e-pošto. Prispel sem pravkar in sem se nastanil. Vse je pripravljeno za Tvoj prihod jutri. Se že veselim, da Te bom videl! Upam, da bo Tvoje potovanje brez posebnih dogodkov, kot je bilo moje.
Ljubim te, Harry
P.S.
Tukaj spodaj je zares vroče!
22.) KO SEM BIL VAŠIH LET ... V LAŽNIVČEMU KLUBU
Minister je nagovoril skupino mladih najstnikov, ki so sedeli na cerkveni trati: ustavil se je in vprašal, kaj počnejo.
"Nič posebnega, pastor," odgovori en fant.
"Pravkar smo tekmovali kdo lahko rečejo največjo laž o svojem spolnem življenju."
"Fantje, fantje, fantje!", jih ošteje: "Šokiran sem. Ko sem bil vaših let, nisem nikoli niti pomislil na spolnost!"
"Enoglasno vsi odgovorijo, ti si zmagal!"
23.) GOSPODOVA ARMADA
Janezek je bil pred mano, ko smo nekoč prihajali iz cerkve in duhovnik je stal pri vratih, ki se je kot vedno rokoval z verniki.
Duhovnik je zgrabil Janezka z roko in ga potegnil proč. Nato mu je rekel: "Moraš priti v Gospodovo armado!"
Janezek mu je odgovoril: "Sem že v vojski Boga, pastor." Duhovnik je nadaljeval: "Kako to, da te skoraj nikoli ne vidim priti k maši razen na Božič in Veliko noč?" Janezek mu je šepnil nazaj: "Sem v tajni službi."
24.) DELOVANJE Z REZULTATI
Duhovnik umre in čaka v vrsti pri Nebeških vratih. Pred njim je pob, ki nosi sončna očala, je oblečen v razpeto srajco, usnjeno jakno in kavbojke. Sveti Peter nagovori tega fanta:"Kdo si, tako, da vem ali te lahko ali ne pustiti iti v Nebeško kraljestvo?"
Pob odgovori, sem Joško Vidmar, taksi voznik, iz Kranja." Sveti Peter pregleda svoj seznam. Nasmehne se in reče vozniku taksija: "Vzemite to svileno oblačilo in zlato žezlo ter vstopite v Nebeško kraljestvo."
Taksi voznik gre v Nebesa s svojim oblačilom in žezlom in sedaj je duhovnik na vrsti. On stoji pokončno in izstreli, sem Klemev Vidic, pastor Krščanskega centra zadnjih oseminštirideset let."
Sveti Peter pregleda svoj seznam. On reče pastorju, vzemite to bombažno oblačilo in leseno žezlo in vstopite v Nebeško kraljestvo."
"Samo trenutek," reče duhovnik. "Tisti človek je bil taksi voznik in je dobil svileno oblačilo in zlato žezlo. Kako je lahko to mogoče?"
"Tukaj zgoraj, delamo z rezultati," reče Sveti Peter. "Ko si Ti pridigal, so ljudje spali; medtem ko je on vozil, so ljudje molili."
24.) DUHOVNIKOV OSEL
Človek je kupil osla od duhovnika. Duhovnik je rekel moškeku, da je bil ta osel izurjen na prav unikaten način (pač osel od pridigarja). Edini način, kako prisiliti osla da hodi, je da se mu reče: "Aleluja!"
Edini način kako ustaviti osla, je da se mu reče: "Amen!"
Človek je bil zadovoljen s svojim nakupom in je nemudoma želel preizkusiti žival po pridigarjevih navodilih.
"Aaleluja!" zavpije gospod. Osel je začel dirkati. "Amen!" zavpije v drugo. Osel se je nemudoma ustavil. "To je super!" reče človek. Z "Aleluja" je odjahal proč, zelo ponosen na svojo novo pridobitvijo.
Človek je potoval skozi gore dolgo časa. Ko se je približal prepadu, se je poskusil spomniti se besede kako ustaviti osla.
"Ustavi se!" mu reče moški. "Stop!", je zajokal. Osel se pa še kar ni ustavil.
" Oh, ne ... "
" Bibija ... Cerkev!... Prosim! Ustavi se!!," je zavpil človek. Osel pa je le še pospešil svoj korak. Vse bolj in bolj se je približeval prepadu.
Končno, v obupu, človek izreče molitev: "Prosim, dragi Gospod. Prisili tega osla, da se prosim ustavi, preden padem s konca te gore v prepad, v imenu Očeta in Sina in Svetega Duha, AMEN."
Osel se je znenada ustavil samo en korak do konca skale pred prepadom.
"ALELUJA!", je od veselja zavpil človek.
25.) NASMEHNI SE! (DRUG KONJIČEK BOGA)
Bilo je skoraj že čas za konec šola in takrat je mati opazila, da kaže na dež. Zapeljala se je proti šoli, da bi pobrala svojo osemletno hči.
Zavila je dol po ulici, ko je zagledala svojo hči teči k njej po pločniku. Bliskovit se je zabliskalo in mala deklica je pogledala gor na nebo, se nasmehnilo in začela teči k maminemu kombiju. Še en se je zabliskalo in deklica je spet pogledala na nebesni svod, se nasmehnila in spet nadaljevala svoj tek k mami. To se je zgodilo večkrat dokler punčka ni končno prispela kamor je bila njena mama parkirala.
Njena mama je nemudoma poizvedela k hčerkinemu čudnemu vedenju: "Zakaj si se ustavljala in smehljala proti nebu?" je vprašala svojo hči.
"Morala sem, mama. Bog me je slikal."
26.) MEDKRAJEVNI KLICI
Človek iz Topeke, v Kansas se je odločil napisati knjigo o cerkvah okoli države. Začel je tako, da je odletel proti San Franciscu in je od tam delal proti vzhodu. Ko je šel k prav veliki cerkvi, je posnel fotografije in si zapisal beležke. Opazil je zlati telefon v veži in ga je vznemiril napis, ki je pravil: "$10,000 minuta." Poiskal je zunaj župnika in ga vprašal za zlati telefon in napis. Pastor je pojasnil, da je zlati telefon v bistvu, neposredna zveza z Nebesi in kdor je plačal ceno se je lahko pogovarjal z Bogom neposredno. Človek se je zahvalil pastorju in nadaljeval svojo pot. Ko je nadaljeval obiske cerkva v Seattlu, San Diegu, Chicagu, Greensboru, Tampi in vse okoli Združenih držav Amerike, je našel veliko zlatih telefonov z istim napisom in je dobil isti isti odgovor od vsakega župnika.
Končno je prispel v Teksas. Ob vhodu cerkve v Dallas, je začuden videl običajni zlati telefon. Ampak tukaj je zraven pisalo: "Klici: 35 centov." Začuden, je prosil za pogovoru z župnikom.
"Gospod župnik, jaz sem obiskal vsa mesta čez celo Ameriko in v vsaki cerkvi je bil zlati telefon. Rekli so mi, da je to neposredna zveza z Nebesi in, da bi jaz lahko preko tega telefona govoril z Bogom ... Ampak, v drugih cerkvah je bil strošek $10,000 na minuto. Pri Vas pa je cena 35 centov. Zakaj?"
Žuipnik smehljaje in dobrohotno odgovori: "Sin, zdaj si v Teksasu ... Krajeven klic je."
27.) DRUGAČNA VEČERNA MOLITEV
Mi smo dovolili našemu šestletniku iti spati poslušajoč radio in se vprašujem če je to bila dobra ideja. Prejšnjo noč ke rekel svoje molitve in zaključil z: "... In Bog blagoslovi mojo mamo in očija in sestro. Amen—in FM!"
28.) DUHOVNIK IN ZDRAVNIK IGRATA GOLF ...
Duhovnik in zdravnik sta bila zunaj na igri golfa. Zdravnik vstane, da prvič udari žogico. Zaniha in popolnoma zgreši žogico.
"Prekleto, zgrešil sem," reče zdravnik.
Nebo začne malo temneti in se začne oblačiti. "Ne skruni Božjega imena," reče duhovnik.
"Žal mi je, oče," odgovori zdravnik.
Zdravnik stopi pokonci, da ponovno poskusi in spet in zgreši žogico.
"Prekleto, zgrešil sem," reče zdravnik. Nebo potemni še bolj in oddaljeno grmanje odmeva širom dežele.
"Ne skruni Božjega imena," reče duhovnik.
"Meni je žal, oče," odgovori zdravnik.
Še enkrat, zdravnik poskusi vzeti palico za golf in popolnoma zgreši žogico. Zdravnik vrže svojo palico na tla in zakriči:"Bog! Prekleto, zgrešil sem." Nebesa so zabesnela in nevihta je bila tu prej kot nič, ki je poslala strelo navzdol, katera je zadela točno duhovnika in ga je v hipu ubila.
Oglušujoč glas se je zaslišal iz neba:"Prekleto, zgrešil sem."
29.) DUHOVNIK KOT POLICIST
Mlad duhovnik, še svež iz semenišča, je menil, da mu bo pomagalo boljše razumeti strahove in skušnjave njegovih prihodnjih faranov s katerimi so soočeni, če bo nekaj mesecev delal kot policist. Opravil je izpit iz telesne pripravljenosti; nato je imel še usten izpit za preizkus njegovih sposobnost kako odreagirati hitro in pametno v nujnih primerih. Med drugim je bil vprašan: "Kako bi razgnal pobesnelo množico?"
Pomislil je za trenutek in nato odgovoril: "Začel bi zbirati nabirko."
30.) PRILIKA O GALEBU
Ženska je odšla z njenimi otroki na plažo. Njen štirileten sin je stekel k mami, zgrabil njeno roko in jo pripeljal do obale kjer je mrtev galeb ležal v pesku.
"Mama, kaj se mu je zgodilo?" je fantek vprašal.
"Umrl je in je šel v Nebesa." je odgovorila. Otrok je razmišljal par trenutkov nato pa je rekel: "Bog pa ga je vrgel nazaj dol?"
A priest, a Pentecostal preacher and a rabbi all served as chaplains to the students of Northern Michigan University in Marquette. They would get together two or three times a week for coffee and to talk shop.
One day, someone made the comment that preaching to people isn't really that hard. A real challenge would be to preach to a bear. One thing led to another, and they decided to do a seven-day experiment. They would all go out into the woods, find a bear and preach to it.
Seven days later, they're all together to discuss the experience. Father O'Flannery, who has his arm in a sling, is on crutches, and has various bandages, goes first.
"Wellll," he says, in a fine Irish brouge, "Ey wint oot into th' wooods to fynd me a bearr. Oond when Ey fund him Ey began to rread to him from the Baltimorre Catechism. Welll, thet bearr wanted naught to do wi' me und begun to slap me aboot. So I quick grrabbed me holy water and, THE SAINTS BE PRAISED, he became as gentle as a lamb. The bishop is cooming oot next wik to give him fierst communion und confierrmation."
Reverend Billy Bob spoke next. He was in a wheelchair, with an arm and both legs in casts, and an IV drip. In his best fire and brimstone oratory he proclaimed, "WELL, brothers, you KNOW that we don't sprinkle...WE DUNK! I went out and I FOUND me a bear. And then I began to read to him from God's HOOOOLY WORD! But that bear wanted nothing to do with me. I SAY NO! He wanted NOTHING to do with me. So I took HOOOLD of him and we began to rassle. We rassled down one hill, UP another and DOWN another until we come to a crick. So I quick DUNK him and BAPTIZE his hairy soul. An' jus like you sez, he wuz gentle as a lamb. We spent the rest of the week in fellowship, feasting on God's HOOOOLY word."
They both look down at the rabbi, who was lying in a hospital bed. He was in a body cast and traction with IV's and monitors running in and out of him.
The rabbi looks up and says, "Oy! You don't know what tough is until you try to circumcise one of those creatures." 31.) REŠEVANJE MEDVEDA
Duhovnik, binkoštni pridigar in židovski rabin so vsi služili kot kaplani študentom Severne Michiganske Univerze v Marquetti. Oni so se dobivali na kavi dva ali trikrat na teden, da govoričijo.
Enkra je nekdo dal pripombo, da pridiganje ljudem res ni tako težko. Dejanski izziv bi bil pridigati medvedu. Ena stvar je vodila do drugega in tako so se odločili narediti sedemdnevni preizkus. Oni so šli v gozd, si našli medveda in mu pridigali.
Sedem dni kasneje, so se vsi skupaj dobili,d a bi razpravljali o svojih izkušnjah. Oče O. Hvalej, ki je imel svojo roko v prevezi, je na berglah in je imel razne obveze, je začel prvi.
" Dobrrr," reče, v lepem štajerskem narečju, "Jest sim šiel v gooozd, da bi si neišel medvejda ... In ko sem ga neišel sem mu začel brrrati iz Krrščajnskega molitveinika. Dobrrr, tej medveied ni hoitel nič imeiti z menoij in me je začel klofotejti. Torej jest sem hitro zgrrabbil sveto vodoj in, VSI SVETNIKI TE ČASTE, je postal nežen kot jagnje. Škof preiude naslednji teiden, da mui da prvo obhejilo in birrmo."
Prečastiti Marko Jevšnik je govoril naslednje. Bil je v invalidskem vozičku, z roko in obojimi nogami v mavcu, in !!!IV kapljica!!. V njegovem najboljšem ognjenem duhu in žvepleni retoriki je on razglasil: "Dobro, bratje, veste, da ne poškropimo ... Namočimo! Šel sem ven in sem si našel medveda. In nato sem mu začel brati iz Božje SVEEETE besede! Ampak tisti medved ni hotel ničesar imeti z menoj. Zanikam! Ni hotel NIČESAR imeti z menoj. Tako sem ga ZGRAABIL in sva se začela !!!valiti!!! dol po enem hribu, se tepsti gor po drugem in DOL še en po enem dokler nisva prišla do !!!reke!!!. Torej, jaz sem hitro NAMOČIL njega in krstil njegovo kosmato dušo. in ko' lahk vsi, vidte je bil než' ko jagne. Ostanek tedna sva preživela v družbi, s pogoščevanjem na Božji SVEEETI besedi."
Onadva sta obadva pogledala dol k židovskemu rabinu, ki je ležal v bolniški postelji. Bil je v !!!mavec?telesnem odlitku!!! in !!!?vleka z IV's?!!! in z monitorji so tekli vanj in ven iz njega. Rabin pogleda gor in reče: "Oj! Ne vesta, kako je težko, preden ne poskusiš obrezati eno od tistih bitij."
76.) INFORMIRAN
"Ali mi lahko prosim poveš današnji datum?"
"Ti bedak! S seboj nosiš časopis. Ali ne moreš prebrati datuma?"
"Idiot! To je včerajšnji časopis."
77.) GROB
Pride starejša gospa do upravnika na pokopališču in ga vpraša: "Mi lahko poveste kje je ta in ta grob?"
Možak ji pa odvrne: "Baba neumna, zakaj si pa ven prišla, če ne poznaš poti nazaj noter?"
78.) PRAVA SMER
Duhovnik na otroški maši vpraša: "Prosim, dvignite roko vsi, ki si želite priti v nebesa!" ... "Matej, zakaj pa Ti nisi dvignil roke?" "Ne morem priti, mama mi je rekla, da moram takoj po maši domov!"
79.) Milica pozna odgovor...
To je resnično "poročilo" dogajanja pri testu kemije na Tehnološki fakulteti Univerze v Beogradu.
Odgovor enega izmed študentov je bil tako 'globok', da se je profesor odločil, da ga deli se s svojimi kolegi preko interneta.
Vprašanje je bilo: "Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali endotermen (absorbira toploto)?"
Večina študentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega zakona (plini se hladijo, ko se širijo in se segrevajo, ko se stiskajo) ali katero drugo varianto...
Eden izmed študentov pa je napisal sledeče:
Najprej moramo vedeti, kakšna je velikost števila, v katerem duše prihajajo in odhajajo iz pekla. Menim, da lahko takoj predpostavimo, da ko duša enkrat pride v pekel, ne gre več ven. Torej se število duš povečuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko duš je v peklu, poglejmo nekatere različne vere, ki danes obstajajo po svetu. Večina teh verstev trdi, da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel. Zaključimo lahko torej, da bodo vse duše koncale v peklu. Če temu dodamo še odnos med nataliteto in mortaliteto, lahko pričakujemo, da število duš eksponentno raste.
Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem zakonu za vzdrževanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna rast velikosti s številom prispelih duš.
To nam ponuja torej dve moznosti:
1. teorija: Če se velikost pekla povečuje prepočasi od potrebnega, glede na duše, ki prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral.
2. teorija: Če se pekel širi hitreje od potrebnega, da bi zadržal vse duše, bosta toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil.
Katera od obeh možnosti je torej prava?
Če upoštevamo izjavo Milice iz četrtega letnika ki se glasi: "Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz s teboj spala!"
in z ozirom na to, da je sinoči spala z mano, mora biti prava teorija številka 2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil.
Zaključek je, da če je pekel zamrznjen, ne sprejema vec duš in so preostala samo še nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar pojasnjuje tudi, zakaj je Milica včeraj kričala: "O moj Bog!!"
Ta študent je edini dobil čisto 10!
80.) GEJI ...
Katera je prva istospolna družnina na svetu?
Oče, Sin in Sv. Duh.
A.) Skrivnosti-sprostitve za napet um: www.srichinmoylibrary.com/books/0725
B.) Poskusi, tudi ti se lahko iz Srca nasmejiš: www.srichinmoylibrary.com/books/0071